Fracasso total!!

Aquela conversa não me fez bem. É difícil admitir que o fracasso veio bater bem na nossa porta! No meio de tantos fracassados que a gente tanto ri, quem diria, nós... viramos mais um, mais dois... mais três... minha nossa, um bando de fracassadas!
Sozinhas no fim de semana chuvoso, na fila do cinema, na beira da lareira, no fim da festa... pior... bêbadas e sozinhas e tristes e desiludidas! O espaço vazio da cama é frio, porque ninguém deita ali, nem o meu ego. Daí dói, porque é triste e é triste porque dói demais.
Então decidimos mudar, esquecer que estamos sozinhas. E eu resolvo fazer faxina no guarda-roupa, colocar fora aquilo que lembra outra vida sabe? Pra fazer faxina no coração, acho justo faxinarmos o passado pra deixar o presente limpo pra sujarmos tudo de novo no futuro... Mas mexer no passado dói! E dói mais ainda quando o passado vem em forma, cor e cheiro... vermelho ainda por cima e o cheiro é conhecido, maravilhoso! Cheiroso, depois de tanto tempo, e triste e como faz falta!
E como se achasse que ia aliviar a dor, que ia ser mais fácil, dorme agarrada no passado e acorda com uma bofetada fria e solitária do presente. Por que tudo dói? E não é gripe é saudade! E daí começa tudo de novo... 1 mês não é nada, parece 1 hora... menos até, 1 minuto.
A voz continua batendo, o cheiro continua ali e o toque e o jeito e tudo tudo tudo... dói dói dói. E a gente finge que gosta de outras pessoas, finge que sofre, porque deve ser mais fácil sofrer por alguém que não nos magoa do que por quem partiu nosso coração em 125 mil pedaços, que você ainda não juntou e nem faz questão, pelo menos por enquanto.
E então que o coração é sacana e te fode, porque mais uma vez é por ele que você chora, é por ele que você reza e é nele que você pensa antes de dormir, é a voz dele que você quer ouvir, mesmo que ele nem saiba disso, mesmo que doa mais em você do que em qualquer pessoa do mundo. É o nome dele que sai da sua boca sem querer, e é a foto dele que te deixa atordoada e paralisada.
E você aguenta o fracasso sozinha, mas nem tão sozinha assim. O seu bando de fracassadas solitárias sustenta as dores e divide as agonias. E parece que uma agonia multiplicada por 10 é menos dolorida. Quando tem gente sofrendo pelo mesmo motivo que você é mais fácil encontrar a mola no fundão do poço...
E quando você acorda e escuta a voz dele, que existe só dentro da sua cabeça, você chora. E levanta e vive, porque é disso que você é feita... dor e amor! E precisa de dor pra aprender a amar. Logo você, que ria das desilusões das outras e descobriu da pior maneira que amar dói sim!
Mas você continua com elas, e com o fracasso delas e com a dor delas e com as histórias delas... daí é mais fácil, você não fracassou sozinha, você não é azarada sozinha! O mundo deve estar com problemas, não você... é isso! E só por isso não quer dizer que doa menos.
Mesmo assim, você deu sorte, aquelas fracassadas também... que bando de azaradas sortudas! Pelo menos, e isso é o mais importante, elas tem umas às outras. E a dor dividida fica mais fácil. E que jeito melhor de arranjar uma risada no meio de todo o sofrimento do que dividindo ele com as pessoas que melhor entendem você?
E eis que, pasme... elas talvez não sejam tão fracassadas assim... tem fidelidade, amor, paz, respeito e companheirismo, e isso não basta? Ok... não pra elas. Mas deveria bastar...
O problema é que de tanto querer simplicidade, elas acabam parecendo exigentes, mas não... já sofreram demais, só isso!
Elas só precisam de alguém pra dar boa noite e quem sabe bom dia. Melhor ainda se fosse boa tarde, vale mais como compromisso, entende? Alguém pra terminar o dia fudido, alguém pra reclamar do trabalho chato, do cara grosso do supermercado. Alguém pra dizer que tá tudo bem. Mesmo que tudo esteja desmoronando. Um alguém... que a gente sabe quem!!
Mas o lado bom sabe qual é? Elas se tem. E pra curar a dor da solidão, fazem piada com a própria desgraça e são felizes!
Honestamente, não acredito que haja maneira melhor de ser feliz do que com um bando de amigas que passam pela mesma coisa que você!!! Ou no mínimo compreendem você e te estendem a mão quantas e quantas vezes você precisar!
Agradeça se você tiver amigas pra sofrer com você, ou simplesmente pra escutar suas reclamações. É muito mais fácil sofrer em conjunto do que chorar no chuveiro... ficadica!

Novidades!!

Então...
eu to passando aqui pra atualizar um pouco minha vida!
Primeiro, esse é meu último ano como "futura jornalista"... em 18 de dezembro desse ano, to me formando, graças a um monte de "mutretas" que tive que fazer para acertar meus horários dentro da faculdade.
Por conta disso, consigo enxergar que em pouco tempo perderei minha vida social por completo (e espero que meus amigos e meu namorado compreendam), sumirei do mapa.

Sobre o "problema" do post anterior... devo dizer que aquela pessoa até ausente se faz disponível pra mim, e que não há nada no mundo que me faça mais feliz que isso.

Agora que a faculdade tá no fim, já começo a fazer algumas análises, que virarão obviamente um post!

Mas hoje é domingo e o verão ta na finalera...
posso deixar pra outra dia néé??

Era issoo!!

Beijos!

Sobre MSN e relacionamentos

Foi uma verdadeira tortura ver aquela luzinha verde do "emiéssieni" denunciando que aquela pessoa estava totalmente disponível.

Se a vida fosse como o MSN, eu estaria feita! Mas não é!
O problema era que aquela luzinha verde não me dizia respeito.
Primeiro que o tal ser disponível, já não estava tão assim, "disponível" para mim.
Mas, como um ser humano que sou, emotiva do jeito que sou, abri aquela janelinha, apenas pra conferir a foto, matar a saudade e cultivar a boa e velha esperança de ver aquele pedacinho de tela de computador ficar piscando... laranja!!

Mas não ficou... e talvez nem fique por enquanto.

Enquanto isso, passo o tempo relembrando os bons momentos, me culpando, botando a culpa nos outros, fazendo planos, mudanças, meditações, sessões de terapias, caminhadas, corridas... enfim, qualquer coisa que não deixe minha cabeça vazia por mais de 5 minutos!

Bons tempos em que não existia messenger... assim não nos torturaríamos em saber que o alvo de todo nosso bem-querer está ali, disponível, menos pra pessoa que mais gosta dele no mundo!
E deve ser por isso que o mundo não é justo, mas é redondo!!

E tenho dito!!!

DEVANEIOS EM SÉRIE

Ela parecia confusa, mas na verdade ela era exatamente daquele jeito.

"Estranha!" uns diziam... mas era a materialização da sinceridade...

Um pouco reticente, paranóica e totalmente sem noção do seu lugar no mundo!

O que fazer quando todos os caminhos a levam pra lugar algum?

Ela não sabia as respostas, mas também, nunca as procurou!

Gostava de perguntas e vivia delas!!

Gostava de "gostar"... vivia para sofrer, sorrir, sentir, se apaixonar!

Gostava de ser passional e racional, por mais paradoxal que isso possa parecer.

Entregava-se de corpo, alma e coração a qualquer coisa que tomasse seu tempo.

Tinha medo do tempo, se passava rápido achava que o tinha desperdiçado, se passava lentamente, tinha medo de que ele nunca acabasse!

Enfim, preferia não usar relógio.

Ela sentia-se dona de si, dona de nada, dona do mundo!

Gostava de sonhar com um passado que jamais viveu... e desejar um futuro sem chances de acontecer.

Irritava-se com facilidade.

Pensava pequeno para jamais cair do alto de seus pensamentos...

Sentia-se só no meio da multidão, e alegrava-se com a solidão... estranha!

Gostava de chorar até soluçar e rir até perder o fôlego... sim, estranha!

Ria de si mesmo, falava sozinha, compunha canções que jamais saíam de sua cabeça.

Conversava com o vento, divagava sobre o tempo, sorria com o temporal!

Ela, só ela, sabia o que cada coisa no seu "infinito particular" significava...

Encantava-se com a mesma facilidade de uma criança.

Tinha dificuldades de demonstrar sentimentos, afetos, afagos... estranha ela era.

Estranha... sou eu!!!!

TOCANDO EM FRENTE

"Ando devagar porque já tive pressa, e levo esse sorriso porque já chorei demais..."





É com essa canção, famosa na voz de Almir Sater, cujo nome é também o título desse post, que eu inicio esse relato.

Andar devagar sempre foi uma coisa que eu não fiz. Nunca dei passos lentos, e também não costumo esperar as coisas acontecerem para tomar uma atitude... até hoje!!
Acredito que agora eu aprendi a andar com mais calma, esperar a situação se ajeitar, deixar cada coisa no seu lugar... depois eu tomo a decisão do que fazer.
Se vou acertar ou não, deixa que o destino tome conta disso.

Acho que to vivendo uma fase estranha da minha vida. Num papo muito sincero com um amigo , ontem, percebi que talvez eu esteja meio pra baixo, meio triste. Ele que me atentou pra isso. Disse que eu parecia meio depressiva, talvez por conta da proximidade do meu aniversário.

Ahh os aniversários, eu sempre me dividi, esses anos todos, entre o medo da velhice e a emoção dos presentes e das mordomias que esse dia nos permite. Mas, quanto mais velha fui ficando, a emoção foi diminuindo e o medo aumentando.
Tudo isso porque eu sei bem que o lugar que eu gostaria de estar quando completasse 24 anos não é esse!

As pessoas costumam dizer que eu pareço mais nova e tenho cara de garotinha. Talvez eu goste dessas coisas. Mas só eu sei a bagagem que carrego comigo, só eu sei as experiências que vivi, e a maturidade que tenho. Às vezes eu tenho vontade de jogar tudo pro alto e viver algo do tipo "living la vida loca" e às vezes eu tenho vontade de arrumar um namorado que me peça em casamento e ir viver numa casinha linda, nós, nossos cachorros e os 5 filhos que teremos juntos. Numa realidade bem mais possível, eu gostaria de juntar um pouco dos dois, assim viveria de forma bem mais equilibrada.

O que eu venho buscando a cada dia que passa de forma cada vez mais voraz, é viver de forma sensata, agregando apenas as coisas que me fazem feliz. Mesmo que eu tenha medo de envelhecer, medo de ser sozinha... o melhor que eu faço é me tornar a pessoa que eu desejo ser, e o dia que isso acontecer vou ter a certeza que o medo de envelhecer não estará mais dormindo ao meu lado.

Enquanto eu não me torno aquela pessoa que eu tanto almejo... eu tento pacientemente tocar em frente... e sei que isso, pelo menos, a maturidade me permite!!

Considerações sobre o "ter" e o "ser"

Enquanto assistia a uma aula da faculdade, me deparei com algumas idéias que me chocaram um pouco.
Primeiro, que ouvi de um colega, do qual pouco (ou nada!) simpatizo, um comentário muito preconceituoso em relação às minhas origens. Só pra constar, eu sou baiana (apesar de me considerar 70% gaúcha), e o que ele falou sobre o povo nordestino me ofendeu... me mordi na hora!!!

Isso me levou a uma série de pensamentos sobre o tal preconceito. E ao comentar com uma amiga minha, talvez uma das pessoas mais sinceras que eu conheço, eis que me deparo com o seguinte comentário: "Quem és tu pra falar? Tens preconceito com idade! Vives dizendo que 'Fulano' é muito criança pra ti!"

Será que todos nós, em algum momento de nossas vidas acabamos cara a cara com o tal do preconceito? Inocência minha pensar que não.
Logo eu, que sempre preguei que não devemos nos apegar às "coisas", nem de representações de "coisas", mas sim de pessoas, do que elas representam pra gente, independente de cor, raça, credo, idade, opção sexual ou seja mais o que...

É tão fácil enxergar o julgamento das pessoas. E é tão triste também. Eu sempre tentei ser dos seres-humanos, o melhor, mesmo esbarrando aqui e ali. Mas sempre erramos uma hora ou outra, e essa condição é inexorável pra qualquer pessoa, isso é fato!

Eu conheço pessoas que não tem vergonha de externar suas (péssimas) opiniões. Pessoas crivadas de preconceitos, ódios, julgamentos precipitados.
Vi, numa comunidade de Orkut, onde normalmente encontramos as maiores besteiras, a seguinte frase: "Tempo difícil esse em que estamos, onde é mais fácil quebrar um átomo do que um preconceito."

Poxa, tempo difícil mesmo. Eu quase não consigo acreditar, quando escuto de alguma amiga minha, por exemplo, comentários sobre posição social, isso me dá uma raiva. O que a pessoa tem, o que ela pode comprar, adquirir, fazer, os lugares que ela pode frequentar, não a torna mais ou menos corajosa, inteligente, capaz, do bem...
Dinheiro, status, posição social, não tornam ninguém melhor que o outro. O que faz o seu Joãozinho da carrocinha da pipoca ser diferente (pra melhor ou pra pior) que o seu Josézinho dono da concessionária é o que cada um carrega consigo, dentro de si... é sua história, o caráter, o que eles são na essência.

Acredito que, nos lugares mais improváveis, encontramos as pessoas mais incríveis, nos deparamos com as histórias mais emocionantes, vivemos os nossos melhores dias. E o preconceito, é bobo e cego, e só nos faz emburrecer e perder tempo.

A própria palavra preconceito se encarrega de ser a sua própria explicação. É o pré-conceito. As impressões que nós tiramos antes de algo. O preconceito deveria ser então, a "arte de mudar de opinião!" O que seria lindo pra maioria das pessoas que eu vejo por aí.

O preconceito, o julgamento precipitado, considerar que uma pessoa possa "ser mais" que a outra, por "ter mais", por possuir bens... é realmente uma grande baboseira!! Ser melhor que o outro pelo simples fato de ter mais... pra mim, já faz ser bem menos...

Não gosto do "ter", nunca gostei. Ele só é benvindo quando agregado de uma coisa mágica ao lado, como por exemplo: ter uma boa conversa, ter bons amigos, ter uma boa saúde, ter uma família unida... acho que já deu pra entender meu ponto de vista.

Preocupe-se muito mais com "ser", e livre-se de qualquer preconceito imbecil. Ser legal, ser inteligente, ser saudável, ser alegre, ser feliz, ser amado, ser da paz... Ser amigo, ser fiel, ser pleno!! É por isso que deveria valer a pena viver.

O meu preconceito com a idade eu tento resolver. Esse é fácil. Já aqueles advindos de tradições de famílias, os de pessoas com cabeças fracas e vazias, esses sim, deveriam ser a maior luta da humanidade.

Um dia de cada vez, e acredito que em algum momento, ainda encontraremos a plenitude da paz! Utopia? Maybe! Mas ninguém pode me impedir de sonhar!!!

Era isso!

A GENTE É MUITO "BROTHER"

Se ela soubesse o quanto me irritava durante esses 23 anos em que dividimos o mesmo espaço físico...
As brigas por roupas, por sapatos, por espaço, por barulho, por bagunça, por tv, por som, por computador...
Os puxões de cabelo, as ofensas, os ciúmes...
Aii que falta que faz!!!

Morro de saudade da minha irmã... que me abandonou e foi morar em Floripa! E agora está complentando 26 aninhos e pela primeira vez nas nossas vidas não vamos ver a "tradicional" chuva do níver dela juntas.

Eu não tinha parado pra pensar nisso, que porra eu vou fazer hoje senão comemorar com a minha irmã o aniversário dela??
Pra mim, parece humanamente impossível que haja outro compromisso nesse dia!!

Nossa, nunca pensei que essa loira azeda irritante fosse fazer tanta falta na minha vida.

Louca de pedra, irresponsável, desorganizada, preguiçosa... minha melhor amiga!

A praga mais honesta, gente boa e divertida que já colocaram no mundo.
Que sorte eu tive de ser da mesma família que ela...
Eu sei que, se ela não fosse minha irmã, queria que fosse minha melhor amiga, e a sorte que eu tenho é que além de minha melhor irmã ela também é a minha melhor amiga!!!

Só ela é capaz de entender as milhões de viagens da minha cabeça, só ela é minha parceira pra
um papo cult para ignorantes sem entender o significado disso e ainda achar graça!
Só ela consegue sujar o cachorro de barro do Quadrado dez minutos depois dele sair limpinho do Pet Shop!
Só ela põe o despertador a tocar TRÊS horas antes de levantar e durante esse tempo fica apertando o "soneca"!
Só ela sabe que nosso cachorro é Fred em homenagem ao Fred Weasley...
Só ela compreende a importância de um bom livro do Harry Potter e o quanto somos fascinadas por esse mundo mágico, mesmo sendo velhas e caduconas!
Só ela sabe por quanto chão nós passamos, viveu as mesmas que coisas eu, dividimos histórias, um passado lindo... e muitas alegrias e tristezas!
Ela que sempre se confunde com tudo, não aprendeu a mexer no celular, no mp3, no computador, no DVD... e ainda se acha suuuper moderninha!!!

É a locassa mais coração mole que já surgiu pelas bandas desse planetinha...

Conquista qualquer um... até a própria irmã caçula, a quem ela amou desde o primeiro minutinho de vida, e tratou feito boneca e morria de ciúmes pois eu era "dela, dela, dela!"
Sempre cuidou de mim, me orientou, mas quando foi necessário, também cuidei dela, puxei a orelha e aconselhei.

Ela tem uma inocência, uma bondade, algo nunca antes visto e que eu jamais terei!!
Pau pra toda obra, mas dona da preguiça do mundo.
Minha irmã... só eu sei a sorte de tê-la tão perto... que falta me fazes!!

FELIZ ANIVERSÁRIO... te amo!!!

ps: esse post é obviamente destinado a minha mana, Tai, que eu amo de paixão, apesar dela conseguir me irritar mesmo distante 700km!!

Enjoy a chuva!!!